douzième offrande 22/11 (29 jours avant le 21 décembre… atiguidou…)
OK that’s it ! j’abandonne… I give up… je démissionne… je dépose et rends les armes… finie la bataille, basta l’combat… bye bye les efforts… depuis trop longtemps que j’essaie, that’s all… tanné d’essayer… d’être quelqu’un, d’être quelque chose, de me rendre à quelque part, d’être de ce monde… je n’essaie plus… je n’essaie plus d’être qui ni quoi que ce soit… dorénavant en ce monde mais plus de ce monde… je coupe les ponts… la marionnette coupe ses fils…
premièrement, je ne suis plus le fils de ma mère, elle est morte depuis des années… plus le fils de mon père non plus, parti encore depuis plus longtemps lui… plus le disciple de mon maître non plus car il a quitté son corps depuis belle lurette lui aussi et en plus comment être en relation avec un être qui n’y était même plus anyway… full orphelin donc, et assumé à 100 %… bonne chose de faite… plus léger… feeling d’ange… plus le descendant de personne bibi… rien à poursuivre ni à respecter comme tradition…
encore le père de mes filles ? si elles le veulent bien… moi je suis plus que willing… mais elles n’ont plus besoin de moi au quotidien… rendues grandes les belles… bien sûr, je continuerai de prendre soin du mieux que je le peux, de loin, avec bienveillance, continuerai de les voir une fois de temps en temps comme je l’ai fait hier… d’ailleurs ai lunché avec ma plus jeune et l’ai aidé à gonfler ses pneus d’auto, suis allé voir un film (lincoln excellent en passant!) et prendre une bière et manger des nachos avec ma plus vieille… bien belle journée papa-fifilles… alors si elles veulent encore un père, ça me fera plaisir de jouer ce rôle pour elles, sinon, je pourrai être un de leurs alliés, un elder, conseiller, parrain, ami, compagnon de route sous une forme quelconque… tout ce dont elles ont besoin, je suis là… car l’amour sera toujours là aussi…
aujourd’hui, je mets ma maison peut-être à vendre… pas certain que je veux la vendre… si le ou la ou les bons(nes) acheteur/euse(s) se manifeste(nt), si ça fait bing ! je la vendrai… c’est ce que ma maison veut… elle veut se mettre sur le marché et se faire désirer… je sais, elle me l’a dit cette nuit pendant que je dormais… ça m’a même réveillé… et si c’est le cas, alors on se dira adieu elle et moi et je poursuivrai mon chemin… vers où ? aucune idée… mais le pont quand on arrivera à la rivière right ? et si ça ne se vend pas, alors je resterai ici, tout à fait OK aussi… pile ou face la vie ? sans problème ! toute la même chose dans ce grand casino anyway…
j’ai eu beau essayer tout faire, surtout de mon mieux, mais je ne sais plus quoi faire de plus… plus envie de faire la job de bras, plus envie de faire l’effort, encore moins les efforts, plus envie d’essayer, de tenter, de pousser la puck tout seul dans les coins…
dorénavant seulement envie de couler, avec la rivière ou avec le vide, envie de suivre le courant, de suivre le flow… flow pow wow… envie de laisser la vie me posséder, m’animer, me mouvoir, envie d’être une marionnette sans fil, envie de ne même plus co-créer, God and me fini, je suis prêt à lui remettre tout le pouvoir… fais ce que doit grand esprit, j’obéirai… j’t’écoute… ready… même plus envie de méditer, simplement ne plus rien faire et attendre patiemment… quoi ? aucune idée !
envie d’être paresseux aussi, de ne faire que ce que j’ai envie, de ne faire que ce que la vie me dictera comme juste, au bon moment… envie de prendre de grandes marches inutiles vers nulle part, et de revenir, ou pas… envie de me perdre dans les bois juste parce qu’il fait novembrement beau… envie de jouer, de la musique ou dehors, chanter et rire, envie de me prendre à la légère, de rire de moi, rire de mon moi (et de rire de vous aussi mais ça je ne vous le dirai pas car je vous sais susceptibles)… envie d’être une joke unto myself… et de jouer la vie, cette grande pièce comico-tragique, de me laisser jouer un tour par la vie, envie d’être manipulé par les esprits, envie de me faire faire un tour de piste dans ce grand cirque du soleil… et de la lune et des étoiles… envie de me faire mener par le bout du nez par l’existence… et envie de rien si c’est que vie veut…
ça y est, je passe de l’autre bord… sioux… j’ai fait tout ce que j’ai voulu faire, ai fait tout ce que j’ai pensé pouvoir et vouloir et devoir faire pour en arriver au point de départ anyway encore et toujours pour revenir à la même place… alors c’est le temps de voir ce qui se passera, ici ou ailleurs, si je me tasse et prend place sur le banc du passager et que je remets les clés au bonhomme d’en haut (expression qu’utilisait mon père pour désigner dieu lorsqu’il était dans les AA)…
et vous ?
Ati Supino (Dion) 
That’s it? ton choix Ati…
Mais toi qui dis ne plus avoir d’attaches…de points d’encrage, laisse moi douter si tu me le permet?
Tu as croisé beaucoup de gens…changé et fait bougé beaucoup de vies; au court de toutes ces années. Ta vie à toi y compris?
Si tu sent le besoin de changer de route… »all right » mais oublie pas, que tu as touché pas mal de gens…(mais c’est vrai que ce sera toujours ton choix)…et tous ceux qui ont appris à t’aimé,
le respecteront, justement parce que tu es « aimé »!
(une responsabilité? Je crois pas vraiment…mais un cadeau plutôt??)
Que ce soit en bongie…en Inde, au Kilimanjaro..ou dans la cour en arrière… »abracadabra » 😉
Je sais pas si tu peu maintement vraiment disparaître?
Prendre une autre route…essayer d’autres pistes… »ne rien essayer » comme tu le sent…mais tu est, à jamais dans le coeur des gens qui t’on connus et fait un bou’t avec toi?
Puissant…..mais pas « obliger »
That it! j’ai dis ce qui me venais ce matin, comme ça « à froid »…
That’s all? ……………….??? (une autre « suite ») ou tanné d’être suivis…aimé?
Bonne route l’amis…quelque sois celle que tu choisisse! Plein de bonnes énergies tous t’envois…
Sioux…Tourlou comme dis Li…À bientôt j’espère!
Take care!
Alain.
à dimanche en fait donc à tout de suite
Bon matin Ati,
Touchant et boulversant… Et oui, à mon bout des larmes…
Que je te comprends.
Ayant vendu maison en 2010 et bâtisse commerciale en juin 2012, c’est fou l’élan de liberté qu’on retrouve…
En plus un cadeau que je me suis offert en août, mes weekends à l’Auberge avec toi et Ma Premo… Encore plus d’espace d’être et de liberté.
Moi non plus je ne veux plus d’ancrage immobilier.
Pouvoir bouger ou pas.
Vivre ici ou ailleurs mais surtout VIVRE totalement et pleinement.
Oui, Merci d’être dans ma vie. Grande Gratitude.
Heureusement la technologie aidant, j’espère que « l’écriveux » sera encore pour un temps avec une envie de partager ces réflexions… Qui pour moi, me démarre dès le matin à un niveau de profondeur que j’ai maintenant besoin viscéral.
J’en peux pu du monde superfiel, méchant ou insignifiant… J’ai beau pas vouloir juger, parfois ça monte fort…Après je me resaisis.
D’être accompagnée, même à distance, me permet d’être plus proche de moi, de mon ESSENCE.
Comme on ne sais rien, on ne sait pas l’avenir…
Merci au présent de ce présent quotidien: tes chroniques
Vivement le décrochage! Ou le décollage ou l’envol de l’Aigle…
Sincèrement,
Chantal
J’aime… te lire, tout simplement et pleinement. Avoir le pouls d’un ami de coeur. Bien au coeur d’ailleurs …
smack smack
…………de même…..
la plante m’a dit «sois prêt à…..» et oufffff quand elle m’utilise……. mais ce n’est pas moi , c’est ????? la vie, c’est ce qui passe au travers moi……et drôlement et un peu inconsciemment je vois arriver devant moi , ce qui passe au travers moi, sans trop comprendre….
…. je te salue Ati…. je te connais assez depuis plusieurs années, et je te découvre toujours un peu plus chaque jours ici.
Ciao mon frère…… je fini d’hiverner la maison et le terrain, complète les quelques dossiers qui se sont accélérés depuis 2 mois et je vais prendre une bière avec toi à V.D.
Ravi
toujours le bienvenu mon ami…
prends soin
ati
Hé bin! On n’est peut-être pas dans la même galère, mais on nage dans les mêmes eaux et on respire le même air sans aucun doute… J’ai pris la décision de ne pas renouveler mon bail en juin prochain, de partir à l’aventure sur les routes avec mes enfants, sans rien devant qui m’attend… J’ai envie de me libérer par dedans, pour laisser place au dehors, cesser de retourner à la case départ et sortir du jeu… Pas d’argent ni de job à l’horizon pour l’instant et pourtant, j’ ai envie d’ouvrir la porte toute grande et de laisser un vent nouveau balayer ma demeure… Et si la porte s’ouvre tout grande plus vite que prévu, je fonce…
bon voyage !
Mais qu’est-ce que ça prend réellement pour lâcher, pour de vrai? Parce qu’on lâche et ça lâche pas, ça s’agrippe. ON saute dans le vide et on reste suspendu malgré nous.
Simonak !
Tous les livres de Satprem, confident pendant plusieurs décennies de Sri Aurobindo et Douce Mère, sont sur ce thème. C’est fantastique à lire, mais il n’a pas réussi, du moins à nos yeux et aux yeux de ses proches et ennemis. Il y en a tant d’autres. Des pseudos-illuminés aussi qui disent réussir, mais qui sont pathétiquement dans l’illusion.
J’ai vécu 6 mois de chute libre en 2009, un tunnel sans fond de noirceur et désespoir (bien camouflé) … niet, la sorti du trou est curieusement l’entrée.
Le philosophe Neil Peart (tsé le drummer et parolier de Rush) a écrit livre splendide sur le sujet: The Ghost Rider. Perdu sa fille unique, perdu sa femme, perdu son sens malgré ses millions, sur la route comme un riche vagabond pendant quelques années. C’est superbe. Plus ça fait mal, moins ça lâche. « The way out is the way in » qu’il dit ..
On (je) te croit pas. C’est pas la bonne volonté qui manque, mais celle-ci est justement à travers la voie.
L’oisillon qui se ‘sacre’ en bas du nid ne se pose pas la question, ni sa maman non plus …
peut-être qu’il n’y a rien à lâcher ? ni personne pour le faire ? on en reparle demain matin à 8 h 30 à la vagabonde ?
I said: what about my eyes?
God said: Keep them on the road.
I said: what about my passion?
God said: Keep it burning.
I said: what about my heart?
God said: Tell me what you hold inside it?
I said: pain and sorrow?
He said: ..stay with it.
The wound is the place where the Light enters you.
~ Rumi
AH, cher Ati…quel sens du punch et du suspense!!! Quelle façon unique tu as de dire ta vérité!!!
Quelle inspiration pour nous! Quelle force et quelle fragilité!
Carry on, continue de danser avec ta liberté…Vivant, vibrant et vrai!
Samano
PS: Oui, c’est vrai… je l’avoue mon père, je le confesse: Je suis susceptible, soupe au lait.
bong ! bong ! bang !
sioux 2
toujours aussi inspirant le chroniqueur… avec ses chroniques qui piquent, qui shakent, qui ébranlent, qui tordent les boyaux… qui touchent droit où c’est si difficile d’aller, du moins avec la même profondeur et la même intensité. Qui arrivent toujours quand y faut! J’honore ta vitalité, ton authenticité, ton courage… qui me renvoient à mon potentiel d’évolution! La conscience… OUF! toute une aventure!
que du bon!
tourlou!
en plein dans la miche right ?
et comment tu sais ??? c’est l’apanage du sorcier, non!
si
Ati, Ati, Aaaa-tiiiiii 🙂
C’est drôle on se connaît pas vraiment, simplement entrecroisés, mais quelque chose me pousse vers toi. Quoi? Sais pas. Pour quoi? sais pas.. mais tu as a l’évidence un quelque chose qui fait que que les gens sont attirés par toi pour toute sortes de raisons.. de l’Atisme? je crois que c’est ça! Tu fais de l’Atisme et le répands à ton corps pas toujours – je le soupçonne – défendant!
Je voulais partir en guerre en ta compagnie mais ce n’est pas le bon moment pour toi il semble… Bon. Bon, bon, bon. Bien embêtant tout ça…
allo chantal
oui quelque chose qui résonne, comme king et kong…
partir en guerre comme Krishna et Arjuna ?
Je ne suis pas très instruite en la question, mais mon ami Google me dit que ça a l’air cool… Et Ireneu pourrait être Agni? et la forêt celle de l’Amazonie? à moins que ce soit la forêt Boréale.. Voir l’extrait ci-bas:
« Selon un récit, Aljuna et Krishna aidèrent un jour le dieu du feu Agni à recouvrer sa puissance en réduisant en cendres une forêt. »
Et ben dis donc, il pourrait s’en passer des choses.. 🙂
full aventure
Go with the flow. Where ?
I don’t know.
But let go….