trente-et-unième offrande 3/12 (18 jours avant le 21 décembre… woopidou)

ça va mal les ami(e)s… I’m loosing it !  en effet, je perds graduellement toute ambition et je deviens de plus en plus paresseux… de moins en moins sociable et de plus en plus renfermé… je me sens devenir un hermit, un hobbit, une drôle de bibitte…

sérieux ! c’est vrai, plus le goût de grand chose le chroniqueur depuis quelque temps… même manger a perdu son attrait… et ce n’est pas vraiment un problème vous savez ce peut-être temporaire désincarnement actuel… on s’y habitue et même qu’on y prend goût… la vie ne s’en va plus nulle part… et nous non plus… c’est plus relax, mollo, terre à terre, ça se satisfait de peu…

la carrière ? j’ai le feeling d’avoir fait pas mal ce que j’avais à faire… la famille ? check ! les filles sont grandes, d’ailleurs la plus jeune devient majeure ces jours-ci… l’argent ? tant que j’ai un toit au chaud, un peu de bouffe et quelques vêtements, so far so good… des ami(e)s ? oui, sûrement quelques-uns mais pas trop et surtout pas trop à la fois, les mots m’étourdissent de plus en plus et on dirait que je deviens mésadapté socio-affectif avec le temps… méditer en silence et chanter avec les gens sont devenues mes activités sociales préférées…

une blonde ? oui, peut-être, si c’est simple, facile et que ça se passe tout seul, pas envie de chercher même si tout de même encore ouvert à partager un peu d’affection et d’intimité avec une âme de bonne volonté… l’illumination ? ça fait 30 ans que je cours après et je sais moins que jamais ce que ça peut même vouloir dire… ça semble si futile de vouloir quelque chose qui supposément est déjà notre nature profonde déjà présente et que l’on ne pourra jamais atteindre anyway… et ça m’épuise de courir désormais… je préfère la marche lente et distraite… surtout celle qui tourne en rond et qui revient sans cesse au point de départ… passez go et… faites un autre tour de piste…

sérieusement, en ce moment, y a pas grand chose d’extérieur qui m’attire, me motive, me drive et me stimule… dépression saisonnière ou détachement grandissant ? l’avenir nous le dira… mais le présent s’en fout… le beat est doux…

ce que je sais c’est que je me satisfais de plus en plus avec de moins en moins… de moins en moins curieux aussi à savoir ce que je ferai quand je serai grand… car je compte bien rapetisser et rajeunir avec le temps… que diminuer, devenir de moins en moins, disparaître, fondre, m’évaporer…

comme un lent et profond besoin qui pousse au fond de moi de laisser de plus en plus le monde se dérouler sans moi… dans le monde et hors du monde… comme un envie criant de devenir spectateur, de regarder la game se jouer d’en dehors du terrain, de perdre mes opinions, arrêter de vouloir avoir raison, sauver le monde… that’s it, I give up…

si un seul désir, que devenir un homme de plus en plus simple, humble, honnête, redevenir un enfant au coeur pur et à la tête légère… ça tombe bien, ça a l’air que c’est là qu’on s’en retourne avec les années qui s’accumulent au compteur… préparer sa sortie…

nouveau ce feeling pour moi qui a toujours eu beaucoup de drive, d’ambition, de détermination et de motivation, les choses sont en train de changer et j’observe… pas encore tout à fait à l’aise dans ce nouveau laisser faire qui ressemblait jusqu’à tout récemment à de la négligence… et que je jugeais avec arrogance et mépris… mais je sens que les choses se placent lentement mais sûrement… comme si la paresse devenait moins péjorative et plus célébrative… plus assumée et appréciée…

dans cette société de performance et de vitesse, où tout doit avoir un sens et toute action servir à quelque chose, cette nouvelle disposition de laidbackitude extrême suscite en moi étonnement et curiosité… vais-je redevenir «normal» un jour ? comme avant ? vais-je vouloir de nouveau jouer la game, embarquer dans le bateau et repartir dans de nouvelles aventures pleines de promesses et d’excitation ? ou bien ce nouveau statut est-il chronique ? je vous tiendrai au courant, promis…

mais en ce moment, ce n’est clairement pas l’action qui prédomine… peut-être est-ce le fait d’habiter seul et autant à l’écart du monde dans ma forêt mais toujours est-il que les choses changent et ralentissent et je ne me reconnais plus… toutefois, quand je prends le temps de l’accepter et d’y goûter, j’aime ce changement de registre, cette décélération, cet important mouvement de slowing down amorcé…  encore un peu bizarre mais je compte bien m’y habituer plus tôt que tard…

OK faut que je me couche, ouf, j’suis fatigué 😉